Chloe Langr
Compreender o padrão
que seguimos pode nos dizer onde somos fortes e onde somos vulneráveis em
relacionamentos românticos
Cada um lida com o
rompimento amoroso de forma diferente. Alguns se isolam por um tempo para trabalhar
suas emoções. Outros se aproximam dos amigos em busca de ajuda e consolo.
Outros ainda podem aliviar o sofrimento praticando esportes ou indo à academia.
Mas, independentemente de como lidar com um rompimento, conhecer nosso estilo
de conexão amorosa pode nos ajudar a entender melhor como escolhemos um(a)
parceiro(a) e o que acontece à medida que o relacionamento progride.
Os padrões de conexão
desenvolvem-se no início do nosso desenvolvimento infantil. Compreender o
padrão de conexão que seguimos pode ser uma grande ajuda para entender onde
somos fortes e onde somos vulneráveis quando se trata de relacionamentos
românticos.
A Dra. Lisa Firestone,
psicóloga clínica e Diretora de Pesquisa e Educação da Associação Glendon,
descreve quatro tipos diferentes de estilos de conexão e diz que nosso ambiente
familiar de infância afeta nosso desenvolvimento emocional. Se você já passou
ou está passando por um rompimento, tire um tempo para examinar qual estilo de
conexão descreve sua família de origem e suas emoções:
1. O tipo seguro
Adultos firmemente
conectados tendem a estar mais satisfeitos em seus relacionamentos. Crianças
com uma conexão segura veem seus pais como uma base segura a partir da qual
elas podem se aventurar e explorar de forma independente o mundo. Um adulto
seguro tem um relacionamento semelhante com seu parceiro(a), sentindo-se seguro
e conectado, enquanto permite a si próprio e ao parceiro(a) se moverem
livremente.
2. O tipo que foge da
intimidade
Uma conexão que evita a
intimidade pode ser estabelecida quando o pai, a mãe ou os pais estão
emocionalmente indisponíveis. Crianças em um ambiente desse tipo aprendem
frequentemente que a melhor maneira de obter suas necessidades básicas é agir
como se não tivessem nenhuma necessidade. Quando adultas, elas podem estabelecer
muros que supostamente as protegeriam da intimidade, e assim tendem a agir de
forma distante ou resistente à proximidade.
3. O tipo ansioso
Uma criança que viveu
um estilo de conexão ambivalente ou de muita ansiedade geralmente tem pais que
às vezes estão disponíveis e cuidando, mas outras vezes são insensíveis ou
invasivos. Essas crianças aprendem que se elas se apegam ou permanecem focadas
nos pais, elas eventualmente conseguem atender às suas necessidades. Quando
adultas, as pessoas com esse padrão podem desenvolver um apego ansioso e
preocupado, no qual se sentem carentes ou até desesperadas em relação ao
parceiro(a) romântico.
4. O tipo desorganizado
Uma conexão
desorganizada se forma quando as crianças estão aterrorizadas ou traumatizadas
pela própria pessoa a quem elas se voltam para a segurança, geralmente o pai ou
a mãe. Este tipo de apego é comum entre as crianças que têm um pai ou mãe que
tem um trauma não resolvido de sua própria infância, fazendo com que ele ou ela
atue desorientada e de forma alarmante com a criança em momentos de estresse.
As crianças criadas em
ambientes assim têm dificuldades em desenvolver uma maneira organizada de
satisfazer suas necessidades básicas, porque seus pais são imprevisíveis.
Quando adultas, elas podem ter uma terrível conexão do tipo que evita a
intimidade mas, ao mesmo tempo, teme a perda: quando o(a) parceiro(a) se
afasta, ela fica com medo e age, mas quando ele(a) vem em sua direção, elas
também podem ficar angustiadas e se afastarem.
5.Problemas decorrentes
Se você tem um estilo
de conexão ansioso, você pode experimentar um medo elevado de rejeição e
insegurança. Isso pode impedir você de dar o passo para acabar com um
relacionamento que não é saudável. Você não pode evitar uma separação
intencionalmente, mas seu estilo de conexão pode afetar subconscientemente suas
decisões de relacionamento.
Da mesma forma, se você
se encontra no estilo de conexão evitativo, a proximidade emocional durante um
relacionamento pode não ser tão natural para você. Quando o relacionamento
termina, você pode evitar trabalhar com as emoções que acompanham o fim de um
relacionamento porque você experimentou isso com seus pais quando criança.
6.Saídas
Se o seu estilo de
conexão ainda não está seguro, não se preocupe. Mesmo que os estilos de conexão
sejam desenvolvidos essencialmente quando somos crianças, podemos tomar medidas
para nos tornar mais seguros quando adultos. “Nossa reação emocional a
rompimentos pode ter muito a ver com o nosso estilo de apego e inteligência
emocional, mas a boa notícia é que nenhum dos dois é fixo”, escreve a Dra.
Firestone.
Nosso estilo de conexão
e inteligência emocional podem variar em qualquer idade. Uma coisa que podemos
fazer para desenvolver uma inteligência emocional mais saudável é discutir
sobre nossa família de origem e estilo de conexão com alguém que tenha um
estilo de conexão mais seguro do que você atualmente possui. Um terapeuta
profissional ou conselheiro pode revelar coisas em sua história e ajudá-lo a
criar uma conexão mais segura.
A Dra. Firestone
encoraja aqueles de nós que estão passando por um rompimento e percebendo nosso
estilo de conexão. “Em breve, descobriremos que podemos sobreviver à rejeição
sem ter de perder a esperança no amor”, ela diz. “Nós podemos nos sentir
completos dentro de nós mesmos e continuar procurando por alguém com quem nos
sintamos seguros”.
Quando criamos conexões
entre as emoções que estamos experimentando agora e o nosso passado,
tornamo-nos seguros em nosso estilo de conexão. Terminar um relacionamento nunca
é fácil, mas isso pode ser vivido de forma mais madura e pacificada se
buscarmos estar seguros sobre quem somos.
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